本帖最后由 哎喲喂呀 于 2012-1-9 22:33 编辑
今早跟晚上的月亮都好美喔
欢笑之后 在她消失前 别忘了抬头欣赏她的美喔~
小学考卷
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给当教官的老公：
你早早睡去也就罢了，竟还说梦话，下达口令：
「两脚张开与肩同宽......」。
两脚张开比肩还宽而迟迟睡不着的老婆留
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给亲爱的学生：
虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：
「教官，这麽忙还自己来上厕所啊！」
不认为别人可以代替的教官留
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给天才儿子：
虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头勐吸，
就可以把屁味吸光。
怀疑你段考国文总是100分的姊留
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给初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？
哭笑不得的营业员留
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给室友Ken：
当我说把自己用棉被捲起来的你看起来像鱼板时，不要立刻回答：
「我倒觉得像肛门裡的大便！」
想搬出寝室的Hyde留
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给某位小朋友的爸爸：
虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，
但你也不能写了张---
「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！
怕被检举的便利员工留
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给噁心的弟弟：
问你为什麽要用五隻手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：
「每隻手指头挖起来各有不同的感觉。」
小鼻孔姊姊留
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给变态的数学老师：
你说「伟哥」放到麵裡煮，麵会竖起来，是真的吗？
觉得你在唬烂的同学留
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给八岁的女儿：
请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」
天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？
当场很想消失的妈妈留
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给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：
「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」
不敢承认是你女友的玲留
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给忠党爱国的公公：
没必要在祖坟四周遍插国旗吧！
其他党派的媳妇留
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给卖鸡的老闆：
请不要在招牌上写：带出场180元，脱光光230元！
觉得怪怪的顾客留
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给班上没品的男生们：
子曰：「君子坦荡荡；小人长戚戚。」
发音是「ㄑㄧ」，而不是ㄐㄧ！
还有，唸完这段时，也别抢着说：「我要当小人！」
不想被污染的清纯女孩留
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绝情男友大呆：
因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：
「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，
那就是：转头、呕吐、逃跑」。
怀疑你已变心的女友小呆留
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给柯林顿总统：
你们的高峰成员一定要８个吗？
觉得G7或G9比较好听的人留
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给物尽其用的隔壁同学：
我知道你很节俭，但是请不要把用过的吸油纸拿来当便条纸，OK？
替妳传纸条觉得超级噁心的人留
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给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：
「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」
觉得很委屈的老婆留
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给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，
请别跟我说你想要一隻恐龙好吗？
自认生不出恐龙的娘留
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发表于 2012-1-9 23:33:04
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千斤顶
发表于 2012-1-10 13:49:00
楼主